УСТАВ АЙРЭНБИ ТЕЛКИ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айрэнби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "Я ЗАЙКА", "МОЯ ЗАЙКА", "др заек в клубе октябрь в ВИП ЗОНЕ" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айрэнби-телко (эконом-вариант - обмазаться йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайрэнби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то ЗАЕЙ, когда поздоровались, то это ДЕРЗОСТЬ!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "ЧМОКИ". Желательно еще написать "ЛЮ ТЯ)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айрэнби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айрэнби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "SWEETY, BLONDY, CANDY, PRINCESS, RICH, SEXY" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айрэнби-телка.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.
13. Выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с РАСПРОДАЖИ.