Я походу совсем с головой поссорилась Забыла дорогу в магазин, где присмотрела себе противно-розовое платье. Вот поеду к подруге на свадьбу голая, раз так
Котятки мои, вот знаете, если бы кто-то год назад сказал мне, что я получу невероятный кайф от десятикилометровой пробежки, к которой почти не готовилась и кайф этот не пройдет даже на следующий день, несмотря на жуткую боль в ступнях, которую я умудрилась заполучить даже в относительно правильной обуви - вот в лицо рассмеялась бы и вызвала санитаров, ибо бредит человек. А сейчас...
После прогулки навалилась тяжесть и усталость. Холодно. В висках стучит непрерывное "Чем я хуже? Почему все так? Почему я не заслужила?" Действовать... Действовать? Как? До этого все мои действия приводили к нулю, или вообще давали отрицательный результат. Мне кажется, все что могла, я сделала. Сделала бы больше, да это оказалось ненужным. Хламом. Рухлядью. Вот я и решила сдаться. А теперь умираю от этого. Завтра наверняка снова разрыдаюсь перед строгим ликом Николая Чудотворца и старушка-дежурная поведет меня к себе в каморку отпаивать чаем... Скажет снова, что у такой красивой девочки обязательно все будет хорошо и я на время согреюсь и поверю в это.
Знаете, вот будучи человеком с сильно развитой интуицией, восприимчивостью и прочей чувствительностью к каким-то энергетическим колебаниям, могу сказать, что это не так радужно и романтично, как представляется людям, которые этого лишены. Иногда это страшно.
Страшнее всего тогда, когда ты знаешь о надвигающейся беде, но не можешь ни предотвратить ее, потому что от тебя ничего не зависит (уже или еще, или в принципе не зависит, не важно), ни предупредить тех, с кем это случится, потому что тебе все равно не поверят.
Требуется помощь зала. Ибо я дурилка картонная. В 20-х числах октября мне надо валить с моей нынешней жилплощади. В конце мая я уезжаю в Псков. Но эти полгода надо где-то жить. С одной стороны - жаба мне подсказывает: живи у мамы, а деньги, которые ты тратила бы на аренду комнаты, откладывай на переезд. С другой - я не могу там жить
Можете теперь "официально" считать меня девочкой-дауном. Или девочкой-аутистом. Я с первого взгляда замечаю важные, но настолько неочевидные мелочи, что никто другой и внимания бы не обратил, но зато, блин, я с начала июня живу в этой квартире и только что (ТОЛЬКО ЧТО, блин!!) заметила, что в ванной оказывается, ЕСТЬ затычка для ванны. И она где? Бинго! Как у всех, висит на цепочечке. А я ехала в трамвае и думала, как же фигово без затычки и какие носки с этой целью использовать.
В последнее время греют только мысли о том, что зима уже скоро, после зимы весна, а весной переезд в Псков, год-два в Пскове и меня ждут Рига и Юрмала. И моооооооре, наконец-то Только ш-ш-ш-ш, я этого вам не говорила.
Бесят люди, которые сперва жалуются на необходимость принимать решения, оставляют все как есть, а через время начинают жаловаться, что ах-ах, все все решили за меня и теперь все не так. Хочется аж в лоб дать, чтоб мысли прояснились. Причем тетки такие выбешивают больше, чем мужики почему-то. И вокруг их все больше и больше, причем многие из этих людей некогда были для меня примером благоразумности и адеквата. Нее, я тоже часто туплю и творю дофига глупостей и расхлебываю последствия этого. Но я не жалуюсь на эти самые последствия.